Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sânt nemulţumită că am sânii mici. Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa!?
Like
(3 =12/4)
 
 2010-05-17 11:50:05 ADMIN   cupluri0 Com.
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasă vin pe rând să îi dea învăţătoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure.
Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş...
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-17 11:46:15 ADMIN   Bulă0 Com.
Într-o seară, toţi fraţii Alinuţei râdeau, doar Alinuţa plângea.
- De ce plângi Alinuţă? întreabă tatăl.
- Fraţii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuţa printre suspine.
- Şi tu de ce plângi?
- Nu am văzut faza!...
Like
(4 =54/15)
 
 2010-05-17 08:43:11 Andrei   Alinuţa1 Com.
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fata femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toata lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arată. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt supermulţumit când o văd pe soacră-mea că te săruta pe obraz.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-15 17:01:11 ADMIN   cupluri0 Com.
Se duce ţiganca cu copilul la doctor.
- Domnule doctor, mâncaţi-aş, puradelul ăsta abia dacă mai poate plânge. Doctorul după ce îl examinează, îi dă reţeta cu vitaminele, îi spune la ţigancă:
- Vezi tabloul ăla cu copilul ăsta grăsuţ, zglobiu şi frumos? Aşa trebuie să fie şi al tău. Ţiganca după un moment de gândire zice:
- Da doctore dar ăla a fost făcut ziua cu pensula şi al meu noaptea cu p..a.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-15 17:00:50 ADMIN   ţiganii0 Com.
Intră iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Băi, tu nu vezi că am închis?!
- Vreau şi eu un cui.
- Pleacă dra..ului! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu ştiţi să vă purtaţi cu clienţii!
- Păi tu ce-ai face în locul meu?
- Hai să-ţi arăt!
Fac ăştia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afară şi după aia intră la loc în magazin:
- Buna ziua! Aş dori şi eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune să aibă?
- Păi vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Şi iepurele:
- Avem! Da ieşi în pi..da mă..ii afară, nu vezi ca am închis?!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-15 17:00:15 ADMIN   prostii0 Com.
Iepuraşul intră în cofetărie şi cere vânzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi iarăşi. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai arc banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi, dacă nu mai aveţi banane.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-05-15 16:59:32 ADMIN   animale0 Com.
În mijlocul unei câmpii era un muşuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apă şi în fiecare zi călca şi le dărâma muşuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au hotărât să-l omoare pe elefant:
- Dacă mai calcă odată pe muşuroiul nostru sărim toate pe el şi îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin câmpie şi inevitabil călca pe muşuroiul furnicilor. După cum se vorbiseră furnicile au sărit toate pe el să-l omoare. Elefantul s-a scuturat o dată şi toate furnicile au căzut în afară de una care a rămas chiar la gâtul elefantului. Atunci o furnică mai bătrână strigă:
- Aşa aşa, şi-acum sugrumă-l!!!
Like
(3 =12/4)
 
 2010-05-15 16:59:08 ADMIN   animale0 Com.
Ce zice un elefant când vede o furnică vie?
O calcă cu cruzime şi cântă: O furnică moartă! O furnică moartă! O furnică moartă!...
Like
(3 =22/8)
 
 2010-05-15 16:58:34 ADMIN   întrebări0 Com.
La ora de matematica învăţătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe creangă?
- Nici una, pentru că celelalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gheorghe, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învăţătoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă. Una o muşcă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învăţătoarea se gândeşte.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poarta verighetă, dar va apreciez totuşi logica!
Like
(5 =59/12)
 
 2010-05-14 09:33:49 ADMIN   elevi0 Com.
Gândul zilei: Niciodată nu-ţi abţine beşi..le. Ele circulă pe şira spinării înspre creier, şi aşa se nasc ideile de câc..t.
O zi minunată!
Like
(5 =60/12)
 
 2010-05-14 09:30:44 ADMIN   prostii0 Com.
Unde se aşează tiranozaurul atunci când vine şi vrea să stea?
Unde vrea...
Like
(5 =45/9)
 
 2010-05-14 09:29:06 ADMIN   întrebări0 Com.
Cum îşi schimbă o dinozauriţă tamponul?
Oaia veche afară, oaia noua înăuntru!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-14 09:28:18 ADMIN   întrebări0 Com.
Moş Crăciun "livra" cadouri şi ajunge într-o casă unde la lumina şemineului, pe un fotoliu, dormea dezbrăcată o blondă apetisantă. Privind-o, Moş Crăciun gândeşte cu voce tare:
- Daca o fac, va fi păcat şi n-o să mi-o iert toată viaţa... dacă n-o fac, n-o să mai pot ieşi pe horn!

Like
(5 =35/7)
 
 2010-05-14 09:27:41 ADMIN   Moş Crăciun0 Com.
După 30 de ani de căsnicie soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi.
- Ce-i asta?
Soţia:
- Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză.....
- El: Dar banii?
- Ea: Când se aduna un Kilogram de cartofi.....îi vindeam....
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-14 09:27:00 ADMIN   cupluri0 Com.
<< < 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>