Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Datorită întreruperii accidentale a curentului electric într-un supermarket au rămas blocaţi temporar după cum urmează: doi bărbaţi în lift şi două blonde pe scările rulante.
Like
(4 =53/13)
 
 2010-05-27 10:50:12 Admin   accidente0 Com.
La închisoare un rus, un polonez şi un american sânt închişi în camera de gazare. Dau nemţii drumul la gaz, după 30 min. deschid uşa şi rămân stupefiaţi, cei trei jucau poker:
- Cum de n-aţi murit?
Rusul:
- Eu am lucrat la furnale şi gazul e nimic faţă de ce înghiţeam acolo.
Polonezul:
- Eu am lucrat în mina de cărbune şi gazul e nimic faţă de ce respiri acolo.
Americanul:
- Eu sânt narcoman şi închide uşa că iese gazul!!!
Like
(5 =44/9)
 
 2010-05-27 10:50:12 Admin   deţinuţi0 Com.
Vroia Ion să mulgă vaca şi când îi pune găleata sub ţâţe, dă vaca cu copita şi-o răstoarnă. Îi leagă Ion picioarele din faţă, pune găleata şi vaca o răstoarnă cu copita din spate. Îi leagă şi picioarele din spate şi vaca răstoarnă găleata cu coada. Dă să-i lege coada de tavan şi când reuşeşte în final, îi cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intră Maria: ce faci mă cu vaca?
- Pai o f..t, fă, că dacă-ţi spun c-o mulg nu mă crezi!
Like
(4 =33/8)
 
 2010-05-27 10:16:45 Admin   Ion0 Com.
Între prietene.
- Sunt foarte supărată.
- De ce, dragă?
- Noaptea trecută am visat că soţul meu îi făcea curte unei blonde.
- Şi ce-i cu asta? E doar un vis!
- Da, dar dacă face aşa ceva în visele mele, îmi pot imagina ce face în ale lui.
Like
(4 =44/10)
 
 2010-05-27 10:16:45 Admin   hazlii0 Com.
Un inspector de la Fisc vine la Sinagoga în control, se uită pe registre şi concluzionează către Rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici şi impozitul la fel. Cum reuşiţi dumneavoastră să trăiţi cu nişte încasări aşa de mici?
- Noi aici reciclăm TOTUL şi ne mulţumim cu puţin.
- Chiar totul?
- Tot!
- Şi picăturile de la lumânări?
- Da, le strângem şi le trimitem la o fabrică de lumânări şi din când în când ne trimit o lumânare.
- Bineeee.
- Firmiturile de pe masă le reciclaţi? întreabă agentul.
- Da. Le strângem şi le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmeţi.
- Buuuun. Da cu pieile de prepuţ de la circumcizie ce faceţi? Şi pe ele le reciclaţi?
- Da. Le strângem, le trimitem la Fisc şi, din când în când, ne trimit cate-un Pu..ică aşa ca dumneavoastră să ne controleze!!!
Like
(4 =33/8)
 
 2010-05-26 11:13:30 Admin   diferite0 Com.
0 doamnă trecută de prima tinereţe intră la o consultaţie la ginecolog. După verificări acesta îi dă verdictul:
- Doamnă, sunteţi însărcinată!
- Cum aşa domnule doctor, că cu nu mai ţin minte de când m-am pus în pat cu un bărbat. Dumneavoastră va-ţi greşit probabil.
- Nu doamnă, totu-i corect: sunteţi gravidă de trei luni.
- Apăi domnule doctor, n-are de unde fi!
- Eu dumitale îţi spun drept cum e: sunteţi gravidă!
- Fir-ar să fie... că-n ziua de astăzi nici în lumânări nu mai poţi avea încredere!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-26 11:12:50 Admin   doctori0 Com.
Doctorul întreabă pacientul:
- De ce mi-aţi trimis nota de plată, ne-deschisă înapoi?
- Pentru că mi-aţi recomandat să evit să mă enervez.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-26 11:12:50 Admin   doctori0 Com.
Doi doctori între ei:
- Ei colege, cum a ieşit operaţia?
- Operaţie? N-a fost vorba de autopsie?
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-26 11:11:41 Admin   doctori0 Com.
Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranţă acesta, îl întreabă pe doctor cât mai are de trăit.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continuă doctorul.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-26 11:11:41 Admin   doctori0 Com.
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomandă o baie şi un păhărel de coniac zilnic.
După un timp, bolnavul revine la consultaţie:
- Domnule doctor, cu coniacul a fost uşor, dar baia n-am reuşit s-o beau toată.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-26 11:10:52 Admin   doctori0 Com.
Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi executa o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, ne-arătând nici un fel de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
- Nu, spune ea, am fost cu..vă în Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.
Like
(4 =16/4)
 
 2010-05-26 11:10:52 Admin   cupluri0 Com.
Un moldovan şi un oltean sunt implicaţi într-un accident. Amândoi aveau viteză foarte mare. Maşinile au fost făcute praf, bucăţi din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nici o zgârietură.
Se uită unul la altul, după care moldovanul zice:
- Uite-te la maşinile noastre, iu cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim şi sa deschidem o afacere împreună.
- Daaaa… şi iu cred că soarta a fost de vină.
La care moldovanul zice:
- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.
Găseşte sticla şi îi dă, prima data olteanului să bea că aşa e frumos. Bea olteanul aproape o jumătate din sticlă, şi apoi i-o dă moldovanului, la care moldovanul zice:
- Nu… eu nu beau… eu aştept Poliţia mai întâi!!!
Like
(5 =99/22)
 
 2010-05-26 11:10:04 Admin   accidente0 Com.
- Doctore sufăr de amnezie.
- De când?
- De când ce?!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-26 11:10:04 Admin   doctori0 Com.
Un tip, mai pe seară, face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
- No, bade, departe-i Chişinăul?
- D-apoi nu-i departe! Sui.
Urcă tipul în căruţă, adoarme, şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
- Bade, departe-i Chişinăul?
- Nu, cum să-ţi spun, acum îi departe!
Like
(4 =34/8)
 
 2010-05-26 11:08:01 Admin   basarabeni0 Com.
Ştiţi de ce doarme iepuraşul cu ochii deschişi?
Pentru că are pielea strâmtă şi dacă închide ochii i se beleşte pu..a!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-26 11:08:01 Admin   prostii0 Com.
<< < 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>