Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Într-o zi, un şofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, şi-a pornit autobuzul şi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva staţii, câţiva oameni care-au urcat, câţiva care-au coborât, şi totul a fost bine.
La următoarea staţie, însă, un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1.90m, cu constituţie de luptător categoria grea s-a uitat spre şofer zicând:
- Big John nu plăteşte! şi s-a aşezat pe un scaun.
V-am spus că şoferul avea cam 1,60m, era slăbănog şi genul de om blând? Aşa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Următoarea zi se întâmplă acelaşi lucru: Big John a urcat iar în autobuz, a spus tare că el nu plăteşte şi s-a aşezat.
Următoarea zi iarăşi şi-n zilele următoare la fel.
Până când şoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-şi bătea joc de el. Aşa ca-ntr-un final, s-a înscris la nişte cursuri de body-building, karate, judo şi alte arte marţiale.
După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte încrezător. Aşa că, ziua următoare, când Big John urcă în autobuz şi spuse:
- Big John nu plăteşte, şoferul s-a ridicat i-a aruncat o privire cruntă şi-a zbierat la el:
- Şi de ce nu?
Big John l-a privit foarte uimit şi i-a replicat:
- Big John are abonament.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-10 08:00:53 Admin   hazlii0 Com.
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Şi ce scrie în ea?
- Nu ştiu, că încă nu am primit-o!
Like
(5 =35/7)
 
 2010-09-10 08:00:36 Admin   nebuni0 Com.
Ce e mic, negru şi cu doua puncte albe?
Un purice cu vată în ureche!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-10 07:59:34 Admin   întrebări0 Com.
Un amator, dornic să devină vânător, îl roagă pe prietenul, său mare vânător, să-l iniţieze:
- Puşca are două ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul tragi primul cartuş şi dacă nu-l nimereşti tragi şi al doilea cartuş.
- Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decât să arunci cu câc...at în el.
- De unde să iau eu atunci câc...t?
- O să ai, precis, din belşug.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-10 07:59:00 Admin   vînători0 Com.
În compartimentul unui tren, un tip stă vizavi de o gagică blondă cu sânii foarte mari şi o fustă foarte scurtă.
Deşi face eforturi remarcabile să admire peisajul din Valea Prahovei, privirea îi alunecă inevitabil către coapsele fetei. Observă cu uşurinţă că tipa nu poarta chiloţi şi de atunci peisajul de afară devine brusc
neinteresant. Tipa îl observă şi îl atacă imediat:
- Te uiţi la păsărica mea?
- Da, îmi cer scuze.
- Oh nu-i nici o problemă! Uita-te cu atenţie că o să îţi dea un pupic.
Într-adevăr, cu o încordare foarte naturală, buzele păsăricii fetei îi trimit tipului un sărut.
- O pot face să clipească, zice tipa, şi păsărica clipeşte.
Femeia îl invită lângă ea. Tipul se mută. Femeia îl întreabă:
- Ţi-ar plăcea să bagi doua degete în păsărică?
La care tipul:
- Hai, las-o drac..lui, să nu-mi spui ca poate să şi fluiere.
Like
(4 =30/7)
 
 2010-09-10 07:58:27 Admin   prostii0 Com.
La bal, un tânăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreab-o şi dacă te fu..i, să nu faci două drumuri.
Like
(5 =32/7)
 
 2010-09-10 07:58:08 Admin   prostii0 Com.
Jurnalul Căţelului:
08:00 - Mâncare de căţei! Activitatea mea favorită!
09:30 - Mers cu maşina! Activitatea mea favorită!
09:40 - Plimbat în parc! Activitatea mea favorită!
10:30 - Mângâiat şi scărpinat! Activitatea mea favorită!
12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorită!
13:00 - Joacă în curte! Activitatea mea favorită!
15:00 - Dat din coadă! Activitatea mea favorită!
17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorită!
19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorită!
20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorită!
23:00 - Dormit în pat! Activitatea mea favorită!
Like
(3 =20/6)
 
 2010-09-08 08:14:07 Admin   animale0 Com.
O răţuşcă plângea pe malul unui râu.
Plângea şi repeta continuu:
- Nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt.
Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este: ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii.
Trebuie să fii răţuşcă!
Veselă, răţuşca sare în apă, se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:
- Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc.
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem.
Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
- Ai gura foarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă.
Se mai gândeşte răţuşca şi spune:
Cred că eşti Ţigan.
Like
(4 =25/7)
 
 2010-09-08 08:13:26 Admin   animale0 Com.
La un cămin:
Un bărbat: Bună seara.
Doamna de la intrare: Bună.
Bărbatul: Puteţi să o chemaţi pe Luminiţa din 314?
Doamna: Da cine e ea?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e.
Bărbatul: Dar pe Mariana din 415?
Doamna: Da cine e ea?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e.
Bărbatul: Dar Galina din 316?
Doamna: Dar cine mai e şi asta?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e nici ea. Baletul e plecat în turneu.
Bărbatul: Şi ce să fac?
Doamna: Fut..ţi corul.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-09-08 08:12:33 Admin   prostii0 Com.
Trei măicuţe se duc pe câmp să adune flori. În timp ce adunau ele flori, dau de un bărbat dezbrăcat, care stătea cu bărbăţia în sus, sculată.
Prima măicuţă spune:
- Să fie mac?
Celelalte:
- Nu, că e bel..tă în cap!
A doua măicuţă:
- Să fie zambilă?
Celelalte:
- Nu, că are par la rădăcină.
A tria măicuţă, hotărâtă:
- Poate să fie şi lalea, eu tot mă aşez cu c..rul în ea!
Like
(4 =13/3)
 
 2010-09-08 08:12:05 Admin   prostii0 Com.
Două fetiţe de 10 ani stăteau seara în parc, pe o bancă foarte retrasă.
Vine un tip şi o întreabă pe una dintre ele:
- Dacă-ţi dau o bomboană, mă laşi să-ţi bag mâna sub fustiţă?
- Sigur, zice fetiţa.
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să-ţi scot chiloţeii?
- Cum să nu.
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să te dezbrac de tot?
Cealaltă fetiţă se enervează şi se ridică să plece.
- Hai dragă, că până te fu..e ăsta, faci diabet.
Like
(5 =36/8)
 
 2010-09-08 08:11:34 Admin   prostii0 Com.
O blondă vrea să afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce şi dă de un ţăran.
Blonda: - Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi ţărane?
Ţăranu: - Îţi dau un indiciu: taurul fu..e vaca o dată pe an.
Blonda: -Păi şi care e şparla?
Ţăranu: - Îţi mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: - Păi tot nu înţeleg ce treabă are ăsta cu sindromul.
Ţăranul: - Auzi fă iu dacă mă joc cu ţâţele tale de trei ori pe zi şi te f..t o dată pe an, Nu Înnebuneşti?!
Like
(5 =37/8)
 
 2010-09-08 08:10:49 Admin   prostii0 Com.
Un tip naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu o oaie şi un câine.
După un timp de şedere pe insulă, nu mai rezistă şi încearcă să reguleze oaia. Dar la orice încercare, câinele se repezea şi-l muşca. Odată, stând pe malul insulei, vede o epavă. Înoată până la ea şi dă peste o femeie leşinată, frumoasă şi tânără. O salvează, iar când femeia îşi revine, îi spune cu o voce dulce:
- Eşti salvatorul meu. Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei. Tipul, fericit, îi spune:
- Ţine câinele!
Like
(5 =24/5)
 
 2010-09-07 09:25:40 Admin   hazlii0 Com.
În timpul mesei de prânz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adâncită în farfurie, fără să mănânce. La un moment dat spune:
- Am ceva să vă anunţ! Se face tăcere şi toată lumea ascultă, atentă.
- Nu mai sunt fecioară! şi începe să plângă.
Tăcere mortală. Tatăl se adresează apoi soţiei:
- E vina ta, te îmbraci şi te machiezi ca o cu..vă, ce exemplu i-ai dat?
La rândul ei, femeia se adresează soţului:
- Dar tu? Îţi risipeşti banii cu fiţe care vin să te conducă chiar până în faţa casei! Soţul continuă:
- Şi soră-sa cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel şi drogat, care o înghesuie prin toate colţurile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odată pornit, scandalul a continuat în acelaşi fel o bucată bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri şi a întrebat-o:
- Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plâns, micuţa a răspuns:
- Preotul a ales o altă fetiţă să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-07 09:21:58 Admin   diferite0 Com.
Împăratul Roşu dă sfoara în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumătate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere a fetei.
Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri.
Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicând:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este mâncat de crocodili.
În cele din urma vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o!
Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-09-07 09:21:07 Admin   diferite0 Com.
<< < 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>