Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un accident de autobuz în care călătoreau un grup de măicuţe, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt aşteptate de către Sf. Petru. Acesta întreabă pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodată un pen..s? la care aceasta răspunde:
- Da, am atins doar cu vârful degetului.
- Atunci spală-ţi degetul cu apă sfinţită din cazanul din faţa ta şi poşi trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un pen..s?
- Am atins odată, doar cu mâna stângă.
- Spală-ţi mâna stângă cu apă sfinţită şi poţi trece.
Din spate se aude scandal şi se vede o măicuţă care îşi face loc printre toate, în cele din urmă ajunge în faţa lui Sf. Petru şi spune:
- Sf. Petru, lasă-mă te rog să fac gargară cu apă sfinţită înainte să vină sora Carmen să-şi spele fundul.
Like
(5 =55/11)
 
 2010-07-09 14:24:37 Admin   prostii0 Com.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş? Şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş? Şi toate femeile s-au sculat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să stiu, vreau să stiu dacă cineva de aici a vazut un cocoş care nu-i aparţine? Şi jumătate din femei s-au sculat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu? Şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
Like
(5 =56/12)
 
 2010-07-09 14:22:58 Admin   religie0 Com.
Doi tractorişti scot pîinea, salamul, bat o ceapa de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?!
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!
Like
(5 =49/10)
 
 2010-07-09 14:22:58 Admin   basarabeni0 Com.
Nu este adevărat că femeile nu pot ţine un secret. Trebuie doar să ne amintim că acest lucru nu este o sarcină uşoară, şi femeile cel mai bine fac faţă acestei probleme în colectiv.
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-09 14:21:36 Admin   femeile0 Com.
Care este deviza şefului?
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-09 14:21:36 Admin   întrebări0 Com.
Un bărbat intră într-un magazin şi zice:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
Vînzătorul:
- Domnule, faceţi mişto de mine?
Bărbatul:
- Dacă vroiam să fac mişto de tine îţi ziceam să-l şi feliezi.
Like
(4 =26/6)
 
 2010-07-09 14:18:36 Nadika   hazlii0 Com.
În luna de miere doi îndrăgostiţi făceau dragoste de zor, la un moment dat cînd EL era deasupra, EA îl pipăie pe cap.
EL: Ce faci?
EA: Îţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol.
După jumătate de oră cînd EA era deasupra, EL o pipăie pe cap.
EA zîmbind îl întreabă:Ce faci?
EL: Îţi caut coarnele.
EA: Da ce fac dragoste ca o deavoliţă?
EL: Nu!!! Eşti grea ca o vacă.
Like
(5 =40/8)
 
 2010-07-09 14:13:17 Nadika   prostii0 Com.
Badea Gheorghe o vio..a pe Maria.
Maria: Ajutoooor!!!
Gheorghe: Taci fă, că pot şi singur.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-09 13:45:52 Nadika   Ion0 Com.
Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:
- Ioaneeee!!! Măi Ioaneee!!! Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarlă. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:
- No, care-i treaba?
Ion îi răspunde tacticos:
- Totu-i bine. Nu era porumbul meu.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-09 13:39:47 Nadika   Ion0 Com.
Cum clasifică femeile peni..urile:
- Mic
- Foarte mic
- Mare
- NORMAL
Like
(4 =27/7)
 
 2010-07-09 13:34:44 Nadika   prostii0 Com.
Astăzi eram în biserică şi cînd mă uit la cucoana de lîngă mine, îşi aprindea ţigara. Doamne era să scap berea din mînă nu alta!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-07-09 13:28:52 Nadika   femeile0 Com.
Era un student cam timid şi pusese ochii pe o tipă super mişto în discotecă. Toată seara s-a gîndit ce să îi spună, dar de fiecare dată cînd născocea ceva, timiditatea îl tragea înapoi. În cele din urmă, tipa se duce la baie. El se hotărăşte să o urmeze şi să o aştepte la uşa pentru a putea intra în vorbă cu ea cînd va ieşi. A repetat în minte tot felul de replici de agăţat, iar cînd tipa a ieşit a tras aer în piept, a luat o figură de macho şi i-a zis:
- Te-ai cîc..t frumoaso?
Like
(5 =30/6)
 
 2010-07-08 21:19:29 Nadika   studenţi0 Com.
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eşec total:
- În Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"
- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"
- În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii"
Like
(5 =18/4)
 
 2010-07-08 21:00:17 Nadika   întrebări0 Com.
Ce înseamnă, pentru un canibal, o femeie gravidă?
Kinder cu surprize.
Like
(3 =12/4)
 
 2010-07-08 20:52:02 Nadika   întrebări0 Com.
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
Un crocodil.
Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
Un autobuz cu pensionari!
Like
(5 =10/2)
 
 2010-07-08 20:42:27 Nadika   întrebări0 Com.
<< < 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>