Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un tip îşi savurează bere într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până te apuci să spui bancul cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă , am 1,80m, 88kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80m ,78kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea de lângă ea are 1,85m, 85kg, este halterofil-ă şi, ai ghicit, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic de trei ori.
Like
(5 =40/8)
 
 2010-06-18 10:35:47 Admin   blonde0 Com.
Ce mult mi-ar plăcea să am atâţia bani, încât să-mi cumpăr un Mercedes blindat!
- La ce îţi trebuie ţie un Mercedes blindat?
- Păi nu-mi trebuie, dar mi-ar plăcea să am atâţia bani.
Like
(4 =31/7)
 
 2010-06-18 10:35:20 Admin   hazlii0 Com.
Bulă şi Strulă prin deşert. Bulă ducea în spinare un palmier iar strulă ducea o uşa de trabant.
Strulă: Ia zii mai Bulă ce faci cu palmierul acela prin desert?
Bulă: Păi când mi-e cald bag palmierul în nisip şi stau la umbra lui. Dar tu ce faci cu uşa aia de trabant?
Strulă: Mie când îmi este cald deschid geamul!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-06-18 10:33:40 Admin   Bulă0 Com.
Departe, peste 10 mări, peste 10 ţări, peste 10 oceane, peste 10 munţi, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic. Într-o dimineaţă, se trezeşte, iese din cocioabă, priveşte soarele răsărind deasupra oceanului, se întinde şi spune căscând:
- Aaaaaaahhh, bă da ce departe stau!
Like
(4 =21/5)
 
 2010-06-18 10:33:40 Admin   diferite0 Com.
Dragostea nu knows boundaries

I love you atât de tare
Încât I believe că mor,
You are so încântătoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la braţ cu tine,
Mă simt very măgulit
Că are looking toţi la mine,
Oh, I’m so, so fericit
All ar fi atât e bine.
But you see, nu-i chiar aşa,
Căci I tell ce simt în mine,
Dar tu doar smile şi smile într-una;
And I think că spun trăznăi;
Please don’t face pe nebuna
Şi mai look în ochii mei.
Understand? I love you, dragă,
Cum the hell să iţi mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want să te-ntâlnesc.
But it’s difficult, vezi bine
Căci your mother is pe fază
Şi din five în five minute
Carefully te controlează.
Maybe să ajung la tine
Ca în Shakespeare, „Juliet”
I, „Romeo”, love pe tine!
Please, please...
Give me scara din boschet!
Like
(4 =40/10)
 
 2010-06-18 10:33:01 Admin   poezii0 Com.
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luam unul aşa, fără jucării?
Like
(5 =19/4)
 
 2010-06-18 08:41:32 Admin   blonde0 Com.
Dragă Abbe,
Nu ţi-am scris niciodată până acum, dar chiar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Am suspectat de ceva timp că soţia mă înşeală.
Semnele obişnuite, sună telefonul şi dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia a ieşit cu prietenele recent foarte mult şi când o întreb cine sunt ele întotdeauna îmi răspunde „Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti.”
Stau întotdeauna treaz să mă uit pe geam ca să vad taxiul ei când vine acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşina care pleacă de parcă ar fi coborât din ea în coltul străzii.
De ce? Poate nu era într-un taxi? Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să se enerveze şi să ţipe că niciodată să nu îi mai ating telefonul şi de ce o verificam în acest mod.
În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu soţia mea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotărât s-o verific mai bine.
Am hotărât să parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj şi să mă ascund după ea pentru a avea o vedere largă asupra întregii străzi când ea ar fi venit acasă. Chiar în acel moment, când eram culcat după Harley-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului meu părea că se scurge puţin ulei. E ceva ce pot repara şi singur sau trebuie să o aduc înapoi la diller?
Mersi, Stuart.
Like
(5 =35/7)
 
 2010-06-18 08:41:32 Admin   scrisori0 Com.
Maria şi Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsătorie. La un moment dat, în timpul mesei festive, Maria îi adresează lui Ion o mică întrebare, şoptită la ureche:
- Auzi, mă Ioane, acuma zi-mi şi mie ce gen de femei îţi plac ţie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion îi răspunde, tot şoptit:
- Nici unele dintr-astea două, tu Marie! Ştii bine că eu te iubesc numai pe tine!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-06-17 11:55:49 Admin   Ion0 Com.
Ion şi Maria grădinari. Se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot!
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupă pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie, dă-te jos în m..ta de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-06-17 11:55:26 Admin   Ion0 Com.
Teoria Organizării
Memo de la Directorul General către Directorul Tehnic:
Astăzi la ora 11 va fi o eclipsă totală de soare, care va fi observabilă timp de două minute. Având în vedere că acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea întreprinderii între orele 10:30 şi 11:30, unde vom oferi şi o scurtă explicaţie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protecţie vor fi distribuiţi celor care doresc să observe eclipsa, la un preţ minim.
Memo de la Directorul Tehnic către Şeful de Secţie:
Astăzi între orele 10:30 şi 11:30 toţi salariaţii se vor întâlni în parcarea întreprinderii. Va urma o eclipsă totală de soare, care va dispărea timp de două minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumpărând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsă. Directorul general va ţine o scurtă cuvântare, prin care ne va da anumite explicaţii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi, şi este un eveniment foarte important.
Memo de la Şeful de Secţie către Şeful de Sector:
Directorul General va ţine o cuvântare despre eclipsa, care va face să dispară soarele timp de două minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, aşa că toată lumea să meargă în parcare pe la 10 sau 11. În schimbul unei mici sume de bani, se poate obţine protecţia necesară.
Memo de la Şeful de Sector către Şeful de Echipă:
10 sau 11 persoane să meargă în parcare, unde Directorul General va tine o eclipsă de soare timp de două minute.
Acest lucru nu se întâmplă în fiecare zi, şi cei care ieşiţi să aveţi banii pregătiţi, pentru că o să vă coste.
Memo de la Şeful de Echipa către Echipa de Lucru:
Câţiva membrii ai echipei să meargă în parcare, ca să vadă cum dispare Directorul General, cu banii în mână.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-06-17 11:50:18 Admin   scrisori0 Com.
O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. La un moment dat, maşina din fata a oprit. Ne înţelegând ce se întâmplă, femeia s-a pus pe claxonat.
Şoferul maşinii din faţă a scos capul pe geam şi a strigat la ea:
- Doamnă dragă, unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi în garajul meu.
Like
(5 =5/1)
 
 2010-06-17 11:50:03 Admin   femeile0 Com.
La un bal, se duce unul la o tipă:
- Păpuşă, dansezi?
- Da, sigur.
- Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-06-17 08:24:30 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu într-o maşină pe serpentine.
Soţia:
- Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta!
El, calm, măreşte viteza.
Din nou ea:
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare!
El, imperturbabil, măreşte viteza.
Soţia:
- Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?!
- Eu am tot ce îmi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu şi eu nu am?
- Airbag.
Like
(4 =11/3)
 
 2010-06-17 08:24:30 Admin   cupluri0 Com.
Bulă şi Strulă vor să treacă graniţa spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameşi.
Bulă: Strulă băiete am un plan bun, iar tu faci ce fac şi eu.
Strulă: -Bine mă!
Bula trece graniţa noaptea şi vameşi îi auziră.
- Stop cinei acolo!
- Miau, miau, miau!!!
- Aaa, e doar o mâţă.
- Văzuşi, Strulă ce trebuie să faci.
- Da!
Strulă trece graniţa şi vameşi:
- Stop cine-i acolo!?
- Încă o pisică!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-06-16 09:58:53 Admin   Bulă0 Com.
Un moldovan intră într-un restaurant.
- Nu vă supăraţi, serviţi mormoloci?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!
Like
(4 =25/6)
 
 2010-06-16 09:58:03 Admin   basarabeni0 Com.
<< < 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>