Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un tip în deşert, călare pe o cămilă, căldură, căldură mare!
La un moment dat, trece pe lângă ei în viteză un biciclist. Ăsta cu cămila porneşte şi-l urmăreşte, îl ajunge într-un sfârşit, îl opreşte şi-l întreabă:
- Auzi, de unde atâta energie, tu nu te sufoci de căldură?
- Nu, cu cât pedalez mai repede aerul mă izbeşte mai rece!
Se urcă ăsta înapoi pe cămilă şi îi dă lovituri până prinde cămila viteză. Deja era un pic mai răcoare. Deodată, cămila cade la pământ şi ăsta se rostogoleşte prin nisip. Se ridică şi se duce la cămilă:
- Ce ai păţit, ai îngheţat?
Like
(5 =10/2)
 
 2010-06-02 10:38:39 Admin   diferite0 Com.
Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia cămaşă!
- Vai dragul meu, ce harnic eşti ! Ai spălat deja două?
- Nu, am început direct cu a treia.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-06-02 10:38:39 Admin   cupluri0 Com.
Un hot intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi.
Cum tocmai bagă banii în sac aude o voce:
- Isus te priveşte! Se uita el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce:
- Isus te priveşte!" Se uită hotul şi vede un papagal. Papagalul îi zice
- Pe mine mă cheamă Moise da să ştii că Isus te priveşte. Hoţul râde şi întreabă:
- Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?"
Papagalul:
- Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-06-02 10:37:47 Admin   diferite0 Com.
De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins? Bulă răspunde:
- F..tându-se!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-06-02 08:08:01 Admin   Bulă0 Com.
Două blonde stau de vorbă. Prima:
- Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă? A doua:
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă? Bulă prin apropiere se opreşte şi ascultă discuţia. Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti? Bulă zice:
- Ianos Gonzales.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-06-02 08:08:01 Admin   blonde0 Com.
Ce face o blondă la "Vrei sa fii miliardar"?
Sună un prieten şi-l întreabă dacă să aleagă varianta 50-50, sau să întrebe publicul.

Like
(5 =20/4)
 
 2010-06-01 09:56:39 Admin   blonde0 Com.
- Prietenul dumneavoastră, directorul de bancă, mai locuieşte în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare?
- Nu, acum are vedere spre vilă!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-06-01 09:56:08 Admin   hazlii0 Com.
Cum rămâne o domnişoară virgină după ce a fost căsătorită de 10 ori ?
- Primul bărbat era vânzător . El doar spunea cât de bine va fi când v-or face asta.
- Al doilea era programist. El sigur nu ştia cum lucrează asta dar promitea ca o să rezolve problema.
- Al treilea era administrator de reţea. A controlat de 1000 de ori dar nu a aflat cum lucrează.
- Al patrulea lucra la departamentul de livrări. Ştia ca trebuie să bage ceva dar nu ştia când o să facă asta.
- Al cincilea era inginer. Ştia teoria, dar i-au trebuit 5 ani pentru a cerceta şi calcula un nou mod de a face s..x.
- Al şaselea era investitor. Ştia cum dar nu ştia dacă e afacerea lui.
- Al şaptelea era marchetolog. Avea un produs bun dar nu ştia cum să îl pziţioneze.
- Al optulea era psiholog. Tot ce putea era să vorbească despre asta despre alta.
- Al nouălea era ginecolog. Tot ce făcea, se uita la ea.
- Al zecile-a colecţiona mărci. .... Da!!! Pe el îl iubea ...
Like
(4 =11/3)
 
 2010-06-01 09:56:08 Admin   întrebări0 Com.
Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am întrebat-o:
- Vrei să facem dragoste?
- Nu, mi-a răspuns ea.
- Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietenă.
Like
(5 =19/4)
 
 2010-06-01 09:54:57 Admin   cupluri0 Com.
- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
Like
(5 =50/10)
 
 2010-06-01 09:54:57 Admin   accidente0 Com.
Maria, la claca de femei.
Maria: - Ştiţi, când Ionică m-a trântit, pentru prima dată, pe spate şi mi-a dat chiloţii jos, am fost atât de surprinsă încât aproape... cât pe ce... aproape...
Femeile: - Ce aproape?
Maria: - Aproape că începusem să mă opun!
Like
(5 =5/1)
 
 2010-06-01 09:54:01 Admin   Ion0 Com.
Un bărbat vine de la beţie cu prietinii, intra în casă şi strigă:
- Femeie, cine-i şăful în casa asta?
Nevastă-sa îi altoieşte scurt un dos de palmă peste bot.
Bărbatul răspunde încetişor:
- Ce, n-am voie nici să întreb?!!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-06-01 09:54:01 Admin   cupluri0 Com.
Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a păţit.
- Ieri am fost la şedinţa de sindicat. Nataşa, care a stat în faţa mea s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între bucile cu..ului, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea pe mine. Peste două săptămâni Serioja apare iar vânăt la ochi.
- Dar acum ce ai păţit? - îl întreabă colegii.
- Iar am fost la şedinţa de sindicat, şi Nataşa a stat iar în faţa mea, şi iarăşi a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place, şi i-am băgat-o înapoi.
Like
(5 =45/9)
 
 2010-05-31 11:45:38 Admin   serviciu0 Com.
Un afacerist merge, într-o seară, într-un bar.
Agată o tipă şi merge cu ea, într-un motel.
De dimineaţă, înainte să plece, îi spune tipei că-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate şi, ca să nu fie nici o problemă, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou, afaceristul se mai gândeşte: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alături pune un bilet:
1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit înainte.
2. Apartamentul dvs. nu este călduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.
Doamna primeşte cec-ul şi biletul.
Îi trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul şi biletul.
În ceea ce priveşte motivele dvs. de nemulţumire, iată ce pot să vă răspund:
1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, ţinând cont că este atât de frumos.
2. Dacă apartamentul vi s-a părut prea puţin călduros, este, probabil, pentru că nu aţi ştiut să daţi drumul la căldură.
3. Dacă apartamentul vi s-a părut prea mare, înseamnă că nu aţi avut mobila cu care să-l umpleţi!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-31 11:45:38 Admin   diferite0 Com.
Un om, pleacă de la serviciu în pauza de masa, şi, grăbit, dă o fugă la banca să plătească o factură.
Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni.
Se apropie de ghişeu:
- Buna ziua, am de plătit o factură, vă rog!
La care casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă, şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua, am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul, la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, zbuciumată:
- Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-31 11:35:18 Admin   serviciu0 Com.
<< < 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>