Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gândesc cum să se distreze pană la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c..r pe-amândoi.
Râsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c..r pe-amândoi.
Faza se mai repetă de câteva ori. Când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gândesc, apoi spun:
- Patru!
- Să-o f..i pe mă-ta!
- Da nu se potriveşte!
- Las că o potriviţi voi cu mâna!
Like
(4 =28/7)
 
 2010-05-31 11:35:18 Admin   prostii0 Com.
Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
- Ce faci noro?
- Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goala, pe pat.
- Ce faci, fă?
- Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
- Ba da, dar n-ai putut să-l netezeşti puţin?
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-31 11:33:46 Admin   soacre0 Com.
Două ciori zburau. La un moment dat una zice:
- Uite un stâlp de lemn în faţă!
Cealaltă zice:
- Nu-i de lemn, e de bet…..on!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-31 11:33:46 Admin   animale0 Com.
Scoţianu proprietar al unei firme se adresează angajaţilor:
- Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, ca urmare, profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă fiecare dintre voi va primi un cec de câte 50 lire.
Bucurie generală.
Patronul continuă:
- Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine am sa le şi semnez.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-31 11:32:42 Admin   hazlii0 Com.
Un camion militar se împotmoleşte în noroi. Din întâmplare trece pin zonă un Jeep cu 4 ofiţeri care se dau jos şi împing camionul ca să iasă din noroi. După ce se umplu din cap până în picioare de noroi, reuşesc să scoată camionul din mocirlă. La care unu dintre ofiţeri îl întreabă pe şofer:
- Al dra..ului ce greu camionul ăsta! Ce transporţi în el?
- 20 de soldaţi!

Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-31 11:32:42 Admin   soldaţi0 Com.
Bulă se-ntâlneşte cu un prieten.
- Cu ce te ocupi, Bulă?
- Cânt la piculină.
- Grozav!
- Nu prea. Am cântat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: Umpleţi instrumentele cu aur! Toba se umple, contrabasul la fel, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cântat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: bagaţi-vă instrumentele în c..r! Toba nu încape, contrabasul la fel, şi eu cu blestemata asta de piculină...
Like
(5 =50/10)
 
 2010-05-28 14:03:45 Admin   Bulă0 Com.
Se întâlnesc trei:
- La noi în ţară sa inventat aşa un aparat că te uiţi prin el şi vezi cea mai depărtata stea.
Ceilalţi: - Da şi cum se numeşte?
- Telescop
- Da la noi în ţară sa inventat aşa un aparat că vezi cel mai mic obiect, orice particulă
Ceilalţi: - Da şi cum se numeşte?
- Microscop
- Ei, da la noi în ţară sa inventat aşa un aparat că te uiţi prin el şi vezi prin perete
Ceilalţi: - Păi nu te credem
- Dacă va spun
Ceilalţi: - Ei bine şi cum se numeşte???
- FEREASTRĂ!!!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-28 14:03:45 Admin   întruniri0 Com.
Un bărbat şi o femeie merg pe autostradă şi se ceartă din cauza infidelităţii bărbatului. Dintr-o data, femeia scoasă din minţi apuca scula bărbatului şi o tăie, după care enervată o aruncă pe fereastră. În spatele lor, într-o maşină un bărbat şi fetiţa lui de 7 ani discută. Dintr-o dată, scula se izbeşte de parbriz, stă lipită un moment şi apoi zboară mai departe. Surprinsă, fetiţa întreabă:
- Ce era asta, tăticule? Ruşinat şi ne vrând să discute cu fetiţa lui subiecte s..xuale, omul răspunde:
- Era doar o insectă! Fetiţa rămâne cu un aer confuz câteva minute şi apoi zice:
- În orice caz, avea o pu..ă mare!
Like
(5 =34/7)
 
 2010-05-28 13:56:28 Admin   prostii0 Com.
Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50g de tărie. Tăria, precum se ştie din bătrâni, atenuează frica!
Like
(4 =22/6)
 
 2010-05-28 13:51:54 Admin   basarabeni0 Com.
De ce nu au blondele noţiunea timpului?
Pentru că se culcă la unu şi se scoală la altul!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-05-28 13:51:54 Admin   întrebări0 Com.
Doi şerpi se plimbau prin desert, la un moment dat şarpele Ion îl întreabă pe şarpele Vasile:
- Bă Vasile noi suntem veninoşşşi?
- Nu, cred-că, da ce?
- Păi mi-am muşşşşcat limba-n pi..da mă.ii!
Like
(5 =50/10)
 
 2010-05-28 13:48:38 Admin   prostii0 Com.
Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre s..x.
Italianul: “Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.”
Moldovanul: “Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut s..x şi apoi ea a urlat şase ceasuri.”
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă: “Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?”
- Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-05-28 13:48:38 Admin   întruniri0 Com.
Trecerea alimentelor în stomac durează 7 sec. Părul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Peni..ul unui bărbat are în medie, de 3 ori măsura degetului său mare, de la mână. Osul de la şold este mai tare decât cimentul. Inima unei femei bate mai repede decât a unui bărbat. Există în jur de 3 mii de mil. de bacterii în laba piciorului. Femeile deja au terminat de citit acest mesaj. Bărbaţii continuă să-şi măsoare degetul mare.
Like
(4 =31/7)
 
 2010-05-27 11:43:34 Admin   diferite0 Com.
Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
- De câte ori v-aţi înşelat nevestele?
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
- Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri.
- Aşa, şi?
- Şi am văzut-o azi prin Rai, pe role.
Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-27 10:51:20 Admin   religie0 Com.
Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 roşu, superb, decapotabil, tocmai cumpărat.
Opreşte în fata magazinului din pădure şi începe să strige:
- Bă! care se atinge de maşina mea, e MORT!
După ce pleacă leul, apare şi iepuraşul, vede maşina şi o ia, face o tură, şi se întoarce cu ea prăfuită, boţită etc.
Iese leul, vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase. Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepuraşul la vulpe:
- Ce i-ai spus? Ce i-ai spus?
- Nimic, nimic-doar că era cineva cu urechile lungi.
Iepuraşul, şmecher, scuipă în mâini, îşi da urechile pe spate şi spune:
- A bel..t-o măgarul!!!
Like
(4 =35/8)
 
 2010-05-27 10:51:20 Admin   animale0 Com.
<< < 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>