Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Cica ajunge Ion acasă mort de beat şi se culcă. Când se trezeşte era în rai. În faţa lui era sfântul Petru:
- Bine ai venit Ioane, în lumea de apoi!
- Vai de mine, dar nu se poate să mor. Sunt aşa de tânăr!!! Nu mă poţi trimite înapoi?
- Aş putea Ioane, dar numai sub forma de câine sau găină!
Se gândeşte Ion, şi alege găină, cu condiţia să-l pună într-o curte din satul său.
Se trezeşte Ion încarnat în găină. Începe el, ciuguleşte ceva seminţe, dă din aripi şi îşi zice:
- Nu-i aşa rău!
La un moment dat vine cocoşul:
- Tu eşti găina nouă?
- Da, eu sunt!
- Păi ar trebui să faci ouă!
- Dar cum să fac ouă?
Îi explică cocoşul ce trebuie să facă. Ion, puţin speriat se duce în coteţ şi începe.
Se screme el puţin, îl doare, dar scoate un ou. Al doilea ou merge mai uşor şi la al treilea era deja plăcut. Se gândeşte Ion:
- Îi bună viaţa de găină şi mai face un ou şi încă unul. La un moment dat în timp ce oua el de zor, se simte scuturat puternic şi cineva urlă la el:
- Ioane, trezeşte-te, că te c..ci în pat!!!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-09-16 08:04:01 Admin   Ion0 Com.
La spital o tânără foarte frumoasă aşteaptă în hol, pe un pat rulant, să fie condusă în sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală.
Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă. Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearşaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. După aceea pune cearşaful la loc şi se îndepărtează puţin pentru a discuta cu alte “halate albe”. Un al doilea om din grupul celor îmbrăcaţi în alb se apropie, ridică cearşaful şi o examinează, după care pleacă şi când un al treilea halat alb se apropie şi ridică cearşaful pentru a o examina, femeia i se adresează îngrijorată:
- Am înţeles că e nevoie de mai multe examinări, dar până la urmă când mă operaţi?
Omul în halat alb ridică din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici să vopsim holul.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-16 08:03:28 Admin   diferite0 Com.
Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni. Şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-16 08:02:52 Admin   diferite0 Com.
O blondă la "Vrei sa fii miliardar", se află la 500 de milioane, întrebare pentru 1 miliard:
- Ce pasăre nu îşi construieşte cuibul?
a) Vrabia
b) Sturţul
c) Cucul
d) Vulturul
Blonda mai avea la dispoziţie "Sună un prieten" şi decide să o sune pe o prietenă de-a ei, tot blondă.
Îi citeşte întrebarea şi răspunsurile, după care prietena sa îi spune:
- Cucul e răspunsul, cu siguranţă!
Îi mulţumeşte şi decide să meargă pe mâna ei. Răspunsul fiind corect, ajunge blonda să fie miliardară.
Vrând să îi mulţumească prietenei sale, o invită la cel mai luxos restaurant. În timp ce îşi savurau cina o întreabă:
- Auzi dar de unde ştiai că e cucul răspunsul?
- Păi cum, dragă? Toată lumea ştie că un cuc locuieşte într-un ceas.
Like
(3 =17/5)
 
 2010-09-16 08:02:29 Admin   blonde0 Com.
Zeul muzicii a dat din cap şi a ieşit rock-ul, a dat din mâini şi a ieşit răp-ul, a dat din picioare şi a ieşit pop-ul, şi în cele din urmă s-a fut..t şi a ieşit maneaua.
Like
(5 =43/9)
 
 2010-09-16 08:02:11 Admin   prostii0 Com.
Un tip intră într-un magazin să-şi cumpere un papagal. Acolo, unii papagali avea o aţă legată de piciorul drept, alţii o aţă de piciorul stâng. Domnule, zice clientul, de ce au papagalii aţe legate la picioare?
- Păi dacă-l tragi de aţa de la piciorul drept, vorbeşte în engleză, dacă-l tragi de aţa de la piciorul stâng vorbeşte în franceză. Clientul:
- Uite unul legat cu aţe şi la stângul şi la dreptul, dacă-l trag de amândouă odată ce se întâmplă? Papagalul de colo:
- Cad în c..r bă prost..le.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-14 11:42:21 Admin   hazlii0 Com.
Dacia Duster trag toate roţile ca la ARO, dar în direcţii diferite ca la DACIA.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-14 11:42:09 Admin   diferite0 Com.
Pe maşinile de politie scrie numărul 112 şi nici până acum nu s-au trimis manualele de utilizare cu privire la acest număr!
Inscripţia 112 indică cum trebuie să se aşeze poliţiştii pentru a nu se înghesui toţi în faţă, deci:
unul trebuie să se aşeze în stânga faţă, la volan; unul în dreapta faţă şi ceilalţi doi în spate!
Like
(5 =10/2)
 
 2010-09-14 11:40:56 Admin   poliţişti0 Com.
Frigul pe glob:
+18°C - Hawaiienii se acoperă cu a 2-a pătură.
+10°C - locuitorii Helsinkiului opresc încălzirea în apartamente.
+2°C - maşinile Italiene nu pornesc.

0°C - apa distilată îngheţă.
-1°C - expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere.
-2°C - maşinile româneşti nu pornesc.

-4°C - câinele vă sare-n pat.
-10°C - maşinile Franţuzeşti nu pornesc.
- 12°C - politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost.

-15°C - maşinile Americane nu pornesc.
-20°C - expiraţia se aude.
-24°C - maşinile Japoneze nu pornesc.

-28°C - câinele vă sare-n pijama.
-29°C - maşinile germane nu pornesc.
-30°C - nici o maşină normală nu porneşte.
-36°C - maşinile ruseşti nu pornesc.

-39°C - Ruşii încheie toţi nasturii la cămaşă.
-50°C - maşina vă sare în pat.
-60°C - Locuitorii Helsinkiului îngheaţă de frig. La Moscova lumea încheie nasturii paltoanelor.

-70°C - îngheaţă cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizează contra crosul.
-72°C - Avocaţii introduc mâinile în propriile buzunare.

-120°C - Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte.
-273,15°C - Zero absolut. Se opreşte mişcarea particulelor elementare. Rusul linge vodka îngheţată.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-14 11:40:24 Admin   diferite0 Com.
Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-14 11:40:10 Admin   cupluri0 Com.
Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul dacă sânt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la câţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sânt crocodili aici?
- Nu, ca le e frică de rechini.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-09-13 08:04:02 Admin   hazlii0 Com.
Doi moldoveni se hotărăsc să încerce să se ducă "la negru", la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la
graniţă, se lovesc de problema: Unde ascund veveriţa?
Unul dintre ei vine cu soluţia:
- Bagă-ţi-o în chiloţi!
Zis şi făcut.
Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa.
Ca atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
- Totuşi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Împricinatul răspunde:
- Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că peni..ul meu este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost ok. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!
Like
(5 =35/7)
 
 2010-09-13 08:00:12 Admin   basarabeni0 Com.
Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o data să nu plăteşti impozitele.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-13 07:59:52 Admin   diferite0 Com.
La mare:
- Unde îţi este îngheţata, puişor?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Şi ce ţi-a zis?
- S-a trezit şi s-a şters cu prosopul mormăind:
- Ahhh... pescăruşii ăştia, parcă s-ar câ..a din frigider!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-09-13 07:59:14 Admin   hazlii0 Com.
La o conferinţă pe tema „S..xul în lume”, sala plină. Apare un conferenţiar, cam bătrân şi pricăjit, care începe, direct:
- După cum ştiţi, în lume se cunosc 999 de moduri de a face s..x.
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferenţiarul se opreşte:
- Vă rog, puţină decenţă, aici discutăm despre lucruri serioase! Deci, după cum spuneam, în lume se cunosc 999 de moduri de a face s..x.
Din sală:
- O mie!
- Domnilor, dacă nu încetaţi, termin aici conferinţa! Vă rog frumos!
Linişte în sală. Reia:
- În lume se cunosc 999 de moduri de a face s..x. Se opreşte, să vadă dacă îl mai întrerupe cineva. În sala, linişte.
- Primul mod: bărbatul deasupra şi femeia dedesubt.
Din sala:
- O mie unul, că pe ăsta nu-l ştiam!
Like
(5 =38/8)
 
 2010-09-13 07:57:50 Admin   prostii0 Com.
<< < 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>