Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taică-tău! - Unde-i tata? - În sufragerie îşi caută moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tată-său şi îl întreabă: - Tată poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan? - Nu ştiu dar de ce întrebi? - Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur. |
|
2011-04-20 08:14:03 Admin evrei0 Com. |
Că s-au săturat de alor!!! |
|
2011-04-20 08:08:09 Guest întrebări0 Com. |
|
2011-04-20 08:05:22 Admin diferite0 Com. |
- Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar! - Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da? |
|
2011-04-20 08:02:37 Admin artişti0 Com. |
Fata: Dragul meu, mă doare gîtutul. Băiatul: Pot să te pup, draga mea? O pupă. Băiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puişor, mulţumesc. La gară, fata: Dragul meu, mă doare căpşorul. Băiatul: Pot să te pup draga mea? O pupă. Băiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu mă mai doare, puişor. La Chişinău, Badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile îl întreabă pe băiat: Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi? |
|
2011-04-20 08:00:49 Admin basarabeni1 Com. |
Amanta calmă îi spune să fie liniştit că e soţul ei dar rezolvă ea! Se duce la uşă deschide şi spune: - Aaa Iubi, ce bine că ai venit! du şi tu gunoiul, şi îi pune găleata de gunoi în mînă. Soţul pleacă cu gunoiul. Amantul se îmbracă plecă liniştit şi cînd coboară gîndeşte "Şi frumoasă şi deşteaptă". Ajungînd acasă sună la uşă deschide soţia şi îi spune: - Aaa Iubi ce bine că ai venit! Du şi tu gunoiul ăsta!!! Ia găleata, coboară scările şi în sinea lui zice: - Şi urîtă şi cu tupeu! |
|
2011-04-19 08:12:47 Admin bărbaţii0 Com. |
Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună. Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Strul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut. - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri. |
|
2011-04-19 08:07:08 Admin evrei0 Com. |
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: "Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşti în viaţa ta, nenorocito!" şi să vii să-mi spui ce mutră face. Aşteptă nerăbdător şi cînd intră fiica lui, o întreabă: - Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut? - Mi-a zis că aştepta de multă vreme ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tatăl meu! |
|
2011-04-19 08:04:25 Admin Ion0 Com. |
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. |
|
2011-04-19 08:02:41 demo prieteni0 Com. |
- Ce faci nepoţică dragă? De ce stai la coadă? - Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete! - Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mînca şi eu! Ajung poliţiştii şi la băbuţă. Se miră unu: - Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta? La vîrsta dumneavoastră mai puteţi? Băbuţa răspunse mîndră: - Îmi dau jos proteza şi le sug. |
|
2011-04-19 08:00:12 demo femeile0 Com. |
După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite: - În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină. - Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită. - Atunci, plăteşte-mi. - Cît? - Zece dolari. Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douazeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină. |
|
2011-04-18 08:15:58 Admin evrei0 Com. |
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte: - Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănînce o îngheţată? - Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea? |
|
2011-04-18 08:08:34 Admin evrei0 Com. |
Aş dori o cameră Recepţionerul îi răspunde că nu are. Pleacă Laurenţiu şi se întoarece după 5 minute. Aceeaşi discuţie. Iar pleacă, iar se întoarce, aceeaşi discuţie cu recepţionerul. Nervos iese iarăşi şi se întoarce după 5 minute: - Auzi domnule, dacă ar veni Justin Timberlake aţi avea cameră pentru el? - Da, binenţeles. - Atunci daţi-mi mie camera lui că el nu vine! |
|
2011-04-18 08:05:37 Admin artişti0 Com. |
- Păi, fiule, berzei îi plac numai femeile grăsuţe. |
|
2011-04-18 08:02:15 demo copii0 Com. |
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de vodkă şi îl bea dintr-o înghiţitură. Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic: - Tu eşti spion american! Americanul înfuriat ia o balalaikă de la unul de pe scenă şi începe să cînte la ea ca un meşter. Barmanul şi ruşii din jur: - Tu eşti spion american! Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cînte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat. Barmanul şi ruşii din jur: - Tu eşti spion american! Supărat la culme americanul întreabă pe barman: - De ce tot spuneţi că nu sunt rus? - Păi de băut aţi băut ca un rus, de cîntat la balalaikă ai cîntat ca cei mai meseriaşi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine. - Şi atunci? - Păi noi în Rusia nu avem negri. |
|
2011-04-18 08:00:02 demo hazlii0 Com. |