Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneşte de la cap, să fi înţelept, luminat, etc. şi problemele se rezolvă!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inimă! Să fii bun, cu ceilalţi, să-ţi iubeşti aproapele, etc. şi problemele se rezolvă!
3. Marx: Ba e şi mai jos, de la stomac! Dacă ai burtă plină, ai problemele economice satisfăcute, etc. problemele se rezolvă!
4. Freud: Ba e un pic şi mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme p-acolo, eşti satisfăcut, etc. problemele se rezolvă!
5. Einştein: Totul e relativ!
Like
(4 =37/9)
 
 2011-04-26 08:02:44 Admin   evrei0 Com.
Se duce Badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite taică, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete!
Like
(4 =27/7)
 
 2011-04-26 08:00:08 Admin   basarabeni0 Com.
Umblă veste-n tot oraşul
Cum că vine iepuraşul
Să v-aducă pe-nserat
Paşte bun şi Luminat!
Paşte mielul fericit,
Oul şade înroşit,
De ruşine s-a scumpit,
Iar iubitul iepuroi
Să-ţi aducă euroi,
Fericire, sănatate,
Mult noroc şi spor la toate!
Like
(5 =33/7)
 
 2011-04-24 15:28:52 Admin   Paşte0 Com.
Mielul rîde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv foarte zîmbăreţ:
- Da de Paşte ce faci?
Like
(5 =41/9)
 
 2011-04-23 17:42:15 Admin   Paşte0 Com.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Like
(4 =28/7)
 
 2011-04-23 17:41:55 Admin   Paşte0 Com.
Un politist se duce la secţie în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
- Domnule căpitan, nu cumpăraţi jumătate de porc?
Căpitanul după ce se gîndeşte puţin:
- Dar ce să fac cu jumătate de porc tîmp..tule, vrei să mi se răstoarne în coteţ?
Like
(5 =35/7)
 
 2011-04-23 17:40:36 Admin   Paşte0 Com.
Un client se adresează operatorului de telefoanie mobilă:
- Ştiţi, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu.
- Încercaţi să le mai citiţi încă o dată, rar şi gînditor.
Like
(4 =43/10)
 
 2011-04-22 08:10:42 Admin   hazlii0 Com.
Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
- Da, bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui? O blană? 2000 de dolari? dar nu-i cam mult? aaa! e naturală, bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde.
- Da, nu ţi-am zis? cu nişte prieteni, ţi-ai găsit maşină? Cît costă? 20000 de dolari?!? Dar nu-i cam mult? a e nouă, scaune de piele, full-options, bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste cîteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.
- Da, ţi-am mai zis, cu nişte prieteni, a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? aaaa, agentul. Cît costă? 500.000 de dolari?! dar nu-i cam mult? aaaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutăm, bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:
- Al cui pi..da măsii e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze?
Like
(4 =25/6)
 
 2011-04-22 08:08:14 Admin   bărbaţii0 Com.
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
Like
(4 =16/4)
 
 2011-04-22 08:05:56 Admin   diferite0 Com.
Ştiaţi că 3SE şi Paula Seling s-au unit?
Acum trupa se numeşte TREI SE LING.
Like
(5 =53/11)
 
 2011-04-22 08:02:28 Admin   artişti0 Com.
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
Like
(5 =20/4)
 
 2011-04-22 08:00:06 Admin   zicale0 Com.
Soţia vine acasă plîngînd că i s-au furat banii din buzunarul cămaşei.
- Dar n-ai simţit cînd hoţul ţi-a băgat mîna la sîn? o întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Like
(5 =25/5)
 
 2011-04-21 08:12:31 Admin   cupluri0 Com.
Deviza moldoveanului:
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai s-o facem lată!
Like
(4 =16/4)
 
 2011-04-21 08:09:51 Admin   basarabeni0 Com.
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vînd ieftin, foarte ieftin!
Like
(5 =29/6)
 
 2011-04-21 08:06:16 Admin   evrei0 Com.
Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.
Like
(4 =11/3)
 
 2011-04-21 08:03:02 Admin   basarabeni0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 > >>