Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Medicul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
- Remarcabile d-le doctor, nu reușesc nici să-mi scot degetul.
Like
(4 =26/6)
 
 2016-09-11 00:23:29 Admin   doctori0 Com.
- Ce înseamnă căsătoria?
- Să ai trafic nelimitat la internet, doar cu care poţi deschide doar un singur site.
Like
(4 =40/9)
 
 2016-07-30 17:04:48 munteanuser   bărbaţii0 Com.
- Băi Vavan, ții minte vo 4-ani în urmă cînd ne dușem la magazin cu 50-lei și ieșăm cu 2-beri de 2,5 șî suhariși, peștișori, țîgări și încă și rest rămînea.
- Da țin minte, da amuia și?
- Da amu o pus videocămiri.
Like
(4 =43/11)
 
 2016-06-27 22:44:14 Admin   basarabeni0 Com.
Doi bătrîni în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
- Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
- Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. E greu pana la etajul 4 fara lift.
Like
(3 =37/12)
 
 2016-06-01 15:50:50 Admin   bătrîni0 Com.
Concursul de intelegență al secolului.
Protagoniști: Dalai Lama și Sylvester Stallone.
Condiții: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimică.
Incepe concursul:
Dalai Lama (DL) iî arată lui Sylvester Stallone (SS) un deget, după o jumătate de oră de gîndire SS îi arată lui DL două degete.
DL se concentrează și după o oră de gîndire îi arată lui SS trei degete. SS se ridică, face niște mișcări ușoare de relaxare, 20 de flotări și, după 3 ore de gîndire, îi arată lui DL pumnul.
DL dă semne de nervozitate, transpiră abundent, cere prin semne time-out, intra în poziție de yoga si după 4 ore de concentrare îi arată lui SS un mic cerc făcut din degetul arătător și cel gros. SS după semnul făcut de DL are o reacție necontrolată, începe să rîdă și cu ultimile puteri îi arată lui DL un cerc imaginar desenat în aer de diametru evident mai mare.
După acest ultim gest DL începe să plîngă, se prăbușește psihic și fizic, și-și recunoaște cu fair-play înfrîngerea.
La final, conferință de presă: presa îl întreabă pe DL semnificația gesturilor și motivul pentru care s-a dat bătut.
DL explică: La început m-am gîndit la unitate și i-am arătat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat și am crezut că găsesc soluția căștigătoare arătîndu-i trinitatea (3 degete) dar răspunsul lui SS a fost năucitor, mi-a arătat pămîntul (pumnul). Am intrat în starea de yoga, m-am concentrat la maxim și i-am arătat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a făcut să mă recunosc învins.
Presa îl întreaba pe SS semnificația gesturilor sale: Ei bine, se destăinuie Stallone, al drac..lui nesimțit îmi arată mie că-mi baga un deget în c..r, atunci i-am spus că eu îi bag două degete, după care m-a enervat rău de tot cînd mi-a zis că-mi bagă trei degete în c..r, și i-am zis că-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a arătat că nu încape, că are gaura mică și i-am arătat printre hohote de rîs că se aranjează și i-o fac atît de mare desenînd în aer un cerc imaginar. Cred că s-a speriat și s-a declarat învins. Atît am avut de declarat!
Like
(4 =28/7)
 
 2016-06-01 12:15:26 Admin   concursuri0 Com.
Fugea Ion cu doi prieteni după tren.
Cei doi reușesc să se urce în tren, dar Ion nu a mai apucat.
Se oprise Ion și începe a rîde în gura mare!
Vine un om din stație și îl întreabă:
− De ce rîzi mă? Îți arde de rîs cînd ai pierdut trenul?
− Cum să nu rîd, cînd eu trebuia să fiu în tren, aceia doi doar m-au condus.
Like
(5 =41/9)
 
 2016-04-07 21:35:17 Admin   Ion0 Com.
- Copii, consiliul director a hotărît chiar din acest moment, în aria școlii să aveți semnal Wifi.
- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parolă, spuse un elev din mulțime. Ne veți spune parola?
- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență.
Like
(4 =203/49)
 
 2016-04-03 17:09:50 Admin   copii0 Com.
Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în Moldova s-ar ieftini cu aproape un leu!
Like
(4 =51/13)
 
 2016-04-03 17:04:37 Admin   diferite0 Com.
- Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricînd!
- Bun, dacă am stabilit asta, mîine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
Like
(4 =47/12)
 
 2016-04-03 16:58:02 Admin   Ion0 Com.
- Mami, ce-i aia "amantă"?
- Asta, mami e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei!
- Dar "amant"?
- Asta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe taicătu!
Like
(4 =157/43)
 
 2016-04-03 16:53:06 Admin   copii0 Com.
- Cum ajung, vă rog, la poștă?
- Sunteți cu mașina?
- Nu.
- Atunci, mergeti pe jos.
Like
(4 =40/9)
 
 2016-04-03 16:48:28 Admin   diferite0 Com.
Două blonde stau de vorbă la birou.
- Măi nu știu ce să mai fac, am o durere cumplită de gît.
- Ah, nici o problemă, îți recomand un remediu sigur. Eu de cîte ori mă doare gîtul, fac s..x oral cu soțul meu și a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou prietena cea bolnavă apare foarte zîmbitoare.
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează perfect, doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.
Like
(4 =51/13)
 
 2016-03-13 23:06:43 Admin   blonde0 Com.
Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.
Like
(4 =30/8)
 
 2016-03-13 23:05:36 Admin   diferite0 Com.
Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la ferma. Primul taur:
- Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou. Al doilea taur:
- Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci. Al treilea:
- Eu sunt aici doar de un an și voi m-ați lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decît voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci. În acel moment camionul oprește în fața pășunii și din el coboară cel mai mare taur pe care l-au văzut. La 1500 kg el face să se cutremure rampa de oțel a camionului. Primul taur:
- Cred că pot să-i dau cîteva vaci noului nostru prieten!. Al doilea:
- De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi și eu de cîteva. Nu caut să mă cert cu nimeni. Cel de-al treilea taur începu să bată pămîntul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur:
- Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia cîteva din vacile tale ca să supraviețuiești!. Al treilea taur răspunde:
- Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că știe că sunt taur!
Like
(4 =31/7)
 
 2016-03-13 22:59:33 Admin   animale0 Com.
Un om avea un papagal care înjura.
Într-o zi exasperat, îl închide în cameră. Nimic, numai porcării îi ieșeau pe gura papagalului.
Îl închide în sifonier. Și mai rău.
Îl închide în congelator. După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă asigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
– Apropo, doar așa, din curiozitate; găina cu ce a greșit?
Like
(4 =30/7)
 
 2016-03-13 22:57:00 Admin   diferite0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 > >>